Pesquisas sobre buscas de empregos em todo o mundo,você não vai ficar perdendo tempo procurando em outro lugar,vai?
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Dicas para entrevistas
Mantenha-se calmo:
Não adianta ficar nervoso. Com planejamento e objetivos definidos suas chances de conseguir uma vaga multiplicam;
» Tenha objetivo definido: Avalie o seu perfil para saber exatamente quais são suas chances e pontos fortes na hora da entrevista;
» Falta de informação pode comprometer sua possível aprovação;
» Chegue com antecedência na empresa;
» Seja gentil e discreto na sala de espera;
» Use roupas discretas, com cores sóbrias. Não abuse de maquiagem;
» Cuidado com unhas e cabelos sujos;
» Mantenha a barba ou bigode bem aparados;
» Não demonstre medo, você só está à procura de uma nova colocação no mercado;
» Não esqueça o telefone celular ligado, desligue assim que chegar no local da seleção;
» Não masque chiclete em hipótese alguma;
» Durma bem para não chegar com olheiras à entrevista;
» Chegue ao encontro de cabeça erguida. A postura é muito importante, demonstre confiança e segurança no que fala;
» Ao cumprimentar, olhe nos olhos da pessoa. Isso dá uma demonstração de confiabilidade ao entrevistador;
» A hora do aperto de mão é muito importante. Não use força demais ou de menos;
» Saiba ouvir e limite-se a responder apenas sobre as questões que lhe foram formuladas;
» Seja objetivo. Cuidado com as expressões e jargões comuns; "a nível de", "né", "aí", "vamos supor que";
» A postura do candidato na hora de sentar para conversar é sempre observada pelo selecionador. Não fique esparramado na cadeira ou batucando no descanso do braço;
» Gesticulação exagerada e repetitiva demonstram nervosismo e insegurança;
» Não fume e não aceite cigarros durante a entrevista, mesmo que entrevistador ofereça;
» Cuidado com demonstrações de intimidade excessiva com o entrevistador.
» Após a entrevista, ligar diariamente para a empresa para saber o andamento da seleção pode ser confundido com insegurança.
Preste atenção para não:
Falar demais;
Franzir a testa em demasia;
Discordar em demasia;
Ser dogmático;
Mostrar impaciência;
Ser emotivo;
Ignorar perguntas;
Mudar de assunto de repente;
Desviar o olhar do entrevistador por muito tempo;
Contar piadas.
Perguntas mais freqüentes que os entrevistadores costumam fazer e repostas adequadas:
Fale sobre você.
R: Essa resposta deve ser muito bem praticada. Procure ser sucinto, direto e focalize os resultados. Fale somente sobre assuntos profissionais.
Quais são seus objetivos a curto prazo?
R: Seja específico. "Quero ser gerente de vendas", por exemplo.
R: Seja específico. "Quero ser gerente de vendas", por exemplo.
Quais são seus objetivos a longo prazo?
R: Fale em termos profissionais, sendo bem objetivo: ser diretor de engenharia, gerente-geral ou algo similar. Mostre também que traçou metas, pretende fazer cursos, pós-graduação, MBA e idiomas. É recomendável não se referir à vida particular.
R: Fale em termos profissionais, sendo bem objetivo: ser diretor de engenharia, gerente-geral ou algo similar. Mostre também que traçou metas, pretende fazer cursos, pós-graduação, MBA e idiomas. É recomendável não se referir à vida particular.
O que você procura em um determinado emprego?
R: Desafio, envolvimento e chance para contribuir para a empresa. Essa é uma das melhores respostas.
R: Desafio, envolvimento e chance para contribuir para a empresa. Essa é uma das melhores respostas.
Você é capaz de trabalhar sob pressão e com prazos definidos?
R: Sim. Dê exemplos de situações vividas em seus trabalhos anteriores.
R: Sim. Dê exemplos de situações vividas em seus trabalhos anteriores.
Por que devemos contratá-lo? Como você poderá contribuir para o desenvolvimento e crescimento da empresa?
R: Conte os benefícios que você vai trazer e como pode, com seu desempenho, gerar lucros para a empresa.
R: Conte os benefícios que você vai trazer e como pode, com seu desempenho, gerar lucros para a empresa.
O que você sabe sobre nossa organização? O que te atrai nela?
R: Para responder da melhor forma a essa pergunta, é preciso se preparar fazendo uma pesquisa sobre a empresa. Os melhores meios de encontrar informação são no próprio site da empresa, em revistas e conversando com pessoas que trabalham ou ex-funcionários.
R: Para responder da melhor forma a essa pergunta, é preciso se preparar fazendo uma pesquisa sobre a empresa. Os melhores meios de encontrar informação são no próprio site da empresa, em revistas e conversando com pessoas que trabalham ou ex-funcionários.
Fale sobre resultados que tenha alcançado e que tenham lhe dado grande satisfação.
R: Liste as maiores realizações em sua carreira ou em seu emprego atual. Escolha bem essas realizações e mencione aquelas mais recentes e condizentes com seus objetivos profissional.
R: Liste as maiores realizações em sua carreira ou em seu emprego atual. Escolha bem essas realizações e mencione aquelas mais recentes e condizentes com seus objetivos profissional.
Quais são seus pontos fortes?
R: Fale das características universalmente desejadas, tais como entusiasmo, persistência, dedicação, criatividade, iniciativa (pró-atividade) responsabilidade e competência na área técnica.
R: Fale das características universalmente desejadas, tais como entusiasmo, persistência, dedicação, criatividade, iniciativa (pró-atividade) responsabilidade e competência na área técnica.
Quais são seus pontos fracos?
R: Nunca mencione algo negativo. Responda aquilo que, na realidade, é positivo. Tal como exigente demais, impaciente, perfeccionista.
R: Nunca mencione algo negativo. Responda aquilo que, na realidade, é positivo. Tal como exigente demais, impaciente, perfeccionista.
O que você não gostava no seu emprego anterior? Por qual motivo você saiu (ou quer sair) da empresa?
R: Deve dizer que gostava do emprego. Jamais se queixe, não deve nunca falar mal. Não aponte defeitos no emprego anterior. Se você foi demitido conte o motivo. Se está saindo por vontade própria, fale que está em busca de novos desafios e aprendizado.
R: Deve dizer que gostava do emprego. Jamais se queixe, não deve nunca falar mal. Não aponte defeitos no emprego anterior. Se você foi demitido conte o motivo. Se está saindo por vontade própria, fale que está em busca de novos desafios e aprendizado.
Você poderia descrever alguma situação na qual seu trabalho tenha sido criticado?
R: Não deve reconhecer críticas ao seu trabalho, mas dizer que certas vezes ele foi discutido e com isso, você sempre aprendeu e cresceu.
R: Não deve reconhecer críticas ao seu trabalho, mas dizer que certas vezes ele foi discutido e com isso, você sempre aprendeu e cresceu.
Como você avalia a empresa que trabalha atualmente e as que já trabalhou?
R: Outra vez, não se queixe. Fale algo de bom. Por exemplo, que a empresa tem um bom produto e possui potencial para crescimento.
R: Outra vez, não se queixe. Fale algo de bom. Por exemplo, que a empresa tem um bom produto e possui potencial para crescimento.
Você tem espírito de liderança? Conte um fato que demonstre isso.
R: Responda a essa pergunta com realizações do seu passado.
R: Responda a essa pergunta com realizações do seu passado.
Você contribui para o aumento das vendas, dos lucros? Como?
R: Exemplifique com resultados e realizações do seu passado.
R: Exemplifique com resultados e realizações do seu passado.
Você ajudou a reduzir custos? Como?
R: Exemplifique com resultados e realizações.
R: Exemplifique com resultados e realizações.
O que você considera importante num colaborador?
R: Cite as competências para o cargo, além de dedicação ao trabalho, boa índole, iniciativa, criatividade e entusiasmo.
R: Cite as competências para o cargo, além de dedicação ao trabalho, boa índole, iniciativa, criatividade e entusiasmo.
Descreva um típico dia de trabalho no atual/último emprego?
R: Essa pergunta é para conhecer seu nível de energia. Procure descrever um dia bastante ativo e tente mostrar alto nível de energia.
R: Essa pergunta é para conhecer seu nível de energia. Procure descrever um dia bastante ativo e tente mostrar alto nível de energia.
Quais decisões são mais difíceis para você?
R: Deve demonstrar sua capacidade analítica e dizer que aborda o processo decisório de forma lógica, identificando as alternativas e as premissas da decisão. Como ser humano, sabe que as decisões mais difíceis são as referentes à vida de seus subordinados.
R: Deve demonstrar sua capacidade analítica e dizer que aborda o processo decisório de forma lógica, identificando as alternativas e as premissas da decisão. Como ser humano, sabe que as decisões mais difíceis são as referentes à vida de seus subordinados.
O que você tem feito que mostra iniciativa? Quanto de iniciativa você tem? Dê exemplos.
R: Sua resposta deverá ser uma série de realizações de sua carreira.
R: Sua resposta deverá ser uma série de realizações de sua carreira.
Com que tipo de pessoa você prefere trabalhar? Com que tipo de pessoa você encontra dificuldade para trabalhar?
R: Novamente não mencione nada negativo. Você pode dizer que não há melhor ou pior pessoa para trabalhar em equipe. Há pessoas diferentes. Claro que sempre é bom trabalhar com pessoas bem humoradas e que gostem de lidar com pessoas. Mas diga que você se adapta às necessidades do trabalho e que se relaciona facilmente, tanto com operários como com a diretoria da empresa.
R: Novamente não mencione nada negativo. Você pode dizer que não há melhor ou pior pessoa para trabalhar em equipe. Há pessoas diferentes. Claro que sempre é bom trabalhar com pessoas bem humoradas e que gostem de lidar com pessoas. Mas diga que você se adapta às necessidades do trabalho e que se relaciona facilmente, tanto com operários como com a diretoria da empresa.
Se pudesse começar tudo de novo, o que faria diferente em sua carreira?
R: Deve mostrar ser uma pessoa segura, dizendo que basicamente não mudaria nada. Obviamente, existem pequenas coisas na nossa carreira que poderiam ter sido feitas melhores e deveriam ser corrigidas. Procure não menciona-las.
R: Deve mostrar ser uma pessoa segura, dizendo que basicamente não mudaria nada. Obviamente, existem pequenas coisas na nossa carreira que poderiam ter sido feitas melhores e deveriam ser corrigidas. Procure não menciona-las.
Em que tipo de ambiente de trabalho você se sente mais confortável?
R: Mais uma vez vale dizer que não há ambiente ideal. Que você se adapta a qualquer tipo de ambiente.
R: Mais uma vez vale dizer que não há ambiente ideal. Que você se adapta a qualquer tipo de ambiente.
Por que você escolheu essa carreira?
R: Para essa pergunta não há resposta certa ou errada. Aqui o que vale é ser sucinto e coerente.
R: Para essa pergunta não há resposta certa ou errada. Aqui o que vale é ser sucinto e coerente.
Descreva uma situação difícil que teve e como fez para sair dela.
R: Procure uma situação difícil e de grande relevância para o bom andamento da empresa, que você tenha solucionado.
R: Procure uma situação difícil e de grande relevância para o bom andamento da empresa, que você tenha solucionado.
Você estaria disposto a mudar de cidade, estado ou país? E trabalhar além do horário de trabalho?
R: Fale a verdade sobre sua disposição quanto a mudar de cidade e principalmente, coloque as opções e condições para que a mudança aconteça, já que isso interfere na vida da família. Quanto ao fato de trabalhar além do horário determinado, responda de imediato: "Claro, sempre que houver necessidade".
R: Fale a verdade sobre sua disposição quanto a mudar de cidade e principalmente, coloque as opções e condições para que a mudança aconteça, já que isso interfere na vida da família. Quanto ao fato de trabalhar além do horário determinado, responda de imediato: "Claro, sempre que houver necessidade".
Na prática, o que esses cursos (faculdade, extensão ...) contribuíram para sua formação? No que você mudou?
R: Avalie bem e tente descobrir as contribuições e mudanças que ocorreram graças aos cursos. De qualquer forma, diga que contribuíram não só em conhecimentos técnicos como também para o seu crescimento pessoal e no relacionamento com as pessoas.
R: Avalie bem e tente descobrir as contribuições e mudanças que ocorreram graças aos cursos. De qualquer forma, diga que contribuíram não só em conhecimentos técnicos como também para o seu crescimento pessoal e no relacionamento com as pessoas.
Qual seria seu emprego ideal?
R: Com base na pesquisa realizada sobre a empresa, tente descrever o emprego mais próximo daquele que está sendo ofertado pela empresa.
R: Com base na pesquisa realizada sobre a empresa, tente descrever o emprego mais próximo daquele que está sendo ofertado pela empresa.
O que você faz no seu tempo livre? Tem algum hobby?
R: Fale a verdade, mas saiba que é importante ter hobbies e ocupações no seu tempo livre. Isso demonstra sua preocupação com o seu desenvolvimento pessoal, sua habilidade em administrar seu tempo e o seu bom relacionamento com as pessoas.
R: Fale a verdade, mas saiba que é importante ter hobbies e ocupações no seu tempo livre. Isso demonstra sua preocupação com o seu desenvolvimento pessoal, sua habilidade em administrar seu tempo e o seu bom relacionamento com as pessoas.
Piadas-Emprego e empresas
Japesquisei.com-Piadas empregos e empresas.Nada melhor que uma pausa para relaxar um pouco enquanto estamos sob forte tensão emocional.Esperamos que divirta-se.
PIADAS DE EMPREGO E EMPRESA
Ivan Pietrovich era um guarda-noturno de 48 anos, que trabalhava numa empresa alemã especializada na lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior: O avião que ele deveria tomar dois dias mais tarde, com destino à Rússia, sofria um acidente, e em conseqüência morriam todos os passageiros. O chefe, um jovem executivo dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação de seu empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o Jumbo que ele deveria ter tomado caíra ao mar, e até o momento não havia notícia de sobreviventes. Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara a vida. Em seguida, sem nenhuma explicação adicional, despediu-o da companhia. Ivan não compreendeu por que havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
***
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.
***
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.
***
A arte de morcegar no trabalho
• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.
***
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
***
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:
— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
— In a hurry!
— Saúde!
— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?
— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
— Não, não. Cópias normais mesmo.
— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
— Fabiana, desse jeito não vai dar...
— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
— Como assim?
— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.
— Futuro? Que futuro?
— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.
— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!
— Sei. Mas o senhor é hands-on?
— Hã?!
— Hands-on: Mão-na-massa.
— Claro que sou!
— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.
O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.
***
Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
***
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.
— Where are you from?
— Belém do Pará.
— I beg your pardon!
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.
— Nove o quê?
— Nove mil.— Égua!
A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!
Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.
Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:
— Vamos almoçar?
— Almoço?! Estou almoçado e jantado!
Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:
— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
***
Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:
— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).
— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).
***
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
Durante uma entrevista de emprego para o cargo de supervisor em uma renomada empresa o Diretor geral faz perguntas aos quatro candidatos...
1º)Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º)Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º)Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º)Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"
Aí vai a pergunta: Por que o Ivan foi despedido?
Não leia a resposta ainda, pense mais um pouco, leia novamente o texto.
Resposta: O cara é vigilante noturno, e se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço.
***
A filha entra no escritório do pai, com o marido a tiracolo, e indaga sem rodeios:
— Papai, por que você não coloca meu marido no lugar do seu sócio que acaba de falecer?
— Por mim, tudo bem. Mas, converse com o pessoal da funerária.
***
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão, e contratou um novo gerente geral. Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva. No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda a empresa. No armazém, todos estavam trabalhando, mas um rapaz novo estava encostado na parede, com as mãos no bolso. Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
— Quanto você ganha por mês?
— Trezentos reais. Por quê?
O administrador tirou R$ 300,00 do bolso e os deu ao rapaz, dizendo:
— Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça, e não volte aqui nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu, conforme as ordens recebidas. O gerente, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
— Algum de vocês sabe o que esse tipo fazia aqui?
— Sim, Senhor. Veio entregar uma pizza, e estava aguardando o troco.
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A arte de morcegar no trabalho
• Nunca caminhe sem um documento nas mãos. Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos, que se dirigem para reuniões importantes. As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cantina. As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
• Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
• Use o computador, para parecer ocupado. Quando você usa um computador, parece que está trabalhando, para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate-papo ou ter uma explosão, sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
• Quando sua mesa está bagunçada, parece que você está trabalhando duramente. Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho. Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje. É o volume que conta.
• Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
• Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
• Selecione todas as suas chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você, e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço, quando você sabe que eles não estão lá.
• Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que está realmente ocupado.
• Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
• Quando estiver indo embora, sempre passe na frente da sala do seu chefe.
• Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo: 21:35h, 6:00h, etc.) e durante feriados e finais de semana.
• Fale sozinho, quando houver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
• Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros no chão (os manuais grossos do computador são melhores ainda).
• Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases com elas, depois use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender que você está certo.
• O mais importante: Não envie isto ao seu chefe por engano.
***
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas, e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou. Depois de um mês, para surpresa geral, um leão voltou, e era justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado, e foi reconduzido à sua jaula. Passaram-se oito meses, e ninguém mais se lembrava do leão que fugira para o centro da cidade. Mas um dia o bicho foi recapturado, e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
— Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo, e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer.
O outro leão explicou:
— Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário, e ninguém dava por falta dele.
— E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
— Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, e ninguém deu por falta deles. Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!
***
Vi um anúncio de emprego. A vaga era de gestor de atendimento interno, nome que agora se dá à seção de serviços gerais. E a empresa exigia que os interessados possuíssem – sem contar a formação superior – liderança, criatividade, energia, ambição, conhecimentos de informática, fluência em inglês. E era indispensável ser hands-on. Para o felizardo que conseguisse convencer o entrevistador de que possuía essa variada gama de habilidades, o salário era um assombro: 800 reais. Ou seja, quase nada. Não que esse fosse algum exemplo fora da realidade. Ao contrário, é quase o paradigma dos anúncios de emprego. A abundância de candidatos permite que as empresas levantem cada vez mais a altura da barra que o postulante terá de saltar para ser admitido. E muitos, de fato, saltam. E se empolgam. E aí vêm as agruras da super-qualificação, que é uma espécie de lado avesso da baixa remuneração.
Vamos supor que, após uma duríssima competição com outros candidatos tão bem preparados quanto ela, a Fabiana conseguisse ser admitida como gestora de atendimento interno. E um de seus primeiros clientes fosse o Sr. Borges, gerente da contabilidade. Este alto funcionário pergunta à Fabiana:
— Fabiana, eu quero três cópias deste relatório.
— In a hurry!
— Saúde!
— Não, Sr. Borges, isso quer dizer bem rapidinho. É que eu tenho fluência em inglês. Aliás, desculpe perguntar, mas por que a empresa exige fluência em inglês, se aqui só se fala português?
— E eu sei lá? Dá para você tirar logo as cópias?
— O senhor não prefere que eu digitalize o relatório? Porque eu tenho profundos conhecimentos de informática.
— Não, não. Cópias normais mesmo.
— Certo. Mas eu não poderia deixar de mencionar minha criatividade. Eu já comecei a desenvolver um projeto pessoal visando eliminar 30% das cópias que tiramos.
— Fabiana, desse jeito não vai dar...
— E eu não sei? Preciso urgentemente de uma auxiliar.
— Como assim?
— É que eu sou líder, e não tenho ninguém para liderar. E considero isso um desperdício do meu potencial energético.
— Olha, neste momento, eu só preciso das três cópias.
— Com certeza. Mas antes vamos discutir meu futuro.
— Futuro? Que futuro?
— É que eu sou ambiciosa. Já faz dois dias que eu estou aqui, e ainda não aconteceu nada.
— Fabiana, eu estou aqui há 18 anos, e também não me aconteceu nada!
— Sei. Mas o senhor é hands-on?
— Hã?!
— Hands-on: Mão-na-massa.
— Claro que sou!
— Então o senhor mesmo tira as cópias. E agora, com licença, que eu vou sair por aí, explorando minhas potencialidades. Foi o que me prometeram quando fui contratada.
O mercado de trabalho está ficando dividido em duas facções: Uma, cada vez maior, é a dos que não conseguem boas vagas porque não têm as qualificações requeridas; e o outro grupo, pequeno mas crescente, é o dos que são admitidos porque possuem todas as competências exigidas nos anúncios, mas não poderão usar nem metade delas, porque, no fundo, a função não precisava delas.
Alguém ponderará, com justa razão, que a empresa está de olho no longo prazo: sendo portador de tantos talentos, o funcionário poderá ir sendo preparado para assumir responsabilidades cada vez maiores. Em uma empresa em que trabalhei, nós caímos nessa armadilha. Admitimos um montão de gente super-qualificada. E as conversas ficaram de tão alto nível, que um visitante desavisado confundiria nossa salinha do café com a Fundação Alfred Nobel.
Pessoas super-qualificadas não resolvem problemas simples. Um dia um grupo de marketing e finanças foi visitar uma de nossas fábricas, e no meio da estrada a van da empresa pifou. Como isso foi antes do advento do celular, o jeito era confiar no especialista, o Cleto, motorista da van. E aí todos descobriram que o Cleto falava inglês, tinha conhecimentos de informática, tinha energia e criatividade, e estava fazendo pós-graduação. Só que não sabia nem abrir o capô. Duas horas depois, quando o pessoal ainda estava tentando destrinchar o manual do proprietário, passou um sujeito de bicicleta. Para horror de todos, ele falava nóis vai e coisas do gênero. Mas, em dois minutos, para espanto geral, botou a van para funcionar. Deram-lhe uns trocados, e ele foi embora feliz da vida.Aquele ciclista anônimo era o protótipo do funcionário para quem as empresas modernas torcem o nariz: Aquele que é capaz de resolver, mas não de impressionar.
***
Um vendedor ambulante, que também era um tanto humorista, ouviu dizer que o Brasil sofria de uma grave falta de palavras. Em um programa de TV, viu uma escritora lamentando que não se liam livros nesta terra, por isso as palavras estavam em falta na praça. O mal tinha até nome de batismo, como qualquer doença grande: indigência léxica. Comerciante de tino que era, não perdeu tempo em ter uma idéia fantástica. Pegou dicionário, mesa e cartolina, e saiu ao mercado para cavar espaço entre os camelôs. Entre uma banca de relógios e outra de lingerie, instalou a sua: uma mesa, o dicionário e a cartolina, na qual se lia: Histriônico – Apenas R$ 0,50. Demorou quase quatro horas para que o primeiro de mais de cinqüenta curiosos parasse e perguntasse:
— O que o senhor está vendendo?
— Palavras, meu senhor. A promoção do dia é histriônico, a cinqüenta centavos, como diz a placa.
— O senhor não pode vender palavras. Elas não são suas. Palavras são de todos.
— O senhor sabe o significado de histriônico?
— Não.
— Então o senhor não a tem. Não vendo algo que as pessoas já têm ou coisas de que elas não precisem.
— Mas eu posso pegar essa palavra de graça no dicionário.
— O senhor tem dicionário em casa?
— Não. Mas eu poderia muito bem ir à biblioteca pública e consultar um.
— O senhor estava indo à biblioteca?
— Não. Na verdade, eu estou a caminho do supermercado.
— Então veio ao lugar certo. O senhor está para comprar o feijão e a alface, pode muito bem levar para casa uma palavra por apenas cinqüenta centavos de real!
— Eu não vou usar essa palavra. Vou pagar para depois esquecê-la?
— Se o senhor não comer a alface, ela acaba apodrecendo na geladeira, terá de jogá-la fora, e o feijão caruncha.
— O que pretende com isso? Vai ficar rico vendendo palavras?
— O senhor conhece Nélida Piñon?
— Não.
— É uma escritora. Esta manhã, ela disse na televisão que o País sofre com a falta de palavras, pois os livros são muito pouco lidos por aqui.
— E por que o senhor não vende livros?
— Justamente por isso. As pessoas não compram as palavras no atacado, portanto eu as vendo no varejo.
— E o que as pessoas vão fazer com as palavras? Palavras são palavras, não enchem barriga.
— A escritora também disse que cada palavra corresponde a um pensamento. Se temos poucas palavras, pensamos pouco. Se eu vender uma palavra por dia, trabalhando duzentos dias por ano, serão duzentos novos pensamentos cem por cento brasileiros. Isso sem contar os que furtam o meu produto. São como trombadinhas que saem correndo com os relógios do meu colega aqui do lado. Olhe aquela senhora com o carrinho de feira, dobrando a esquina. Com aquela carinha de dona-de-casa, ela nunca me enganou. Passou por aqui sorrateira. Olhou minha placa e deu um sorrisinho maroto, se mordendo de curiosidade. Mas nem parou para perguntar. Eu tenho certeza de que ela tem um dicionário em casa. Assim que chegar lá, vai abri-lo e me roubar a carga. Suponho que, para cada pessoa que se dispõe a comprar uma palavra, pelo menos cinco a roubarão. Então eu provocarei mil pensamentos novos em um ano de trabalho.
— O senhor não acha muita pretensão? Pegar um...
— Jactância.
— Pegar um livro velho...
— Alfarrábio.
— O senhor me interrompe!
— Profaço.
— Está me enrolando, não é?
— Tergiversando.
— Quanta lenga-lenga...
— Ambages.
— Ambages?
— Pode ser também evasivas.
— Eu sou mesmo um banana para dar trela para gente como você!
— Pusilânime.
— O senhor é engraçadinho, não?
— Finalmente chegamos: histriônico!
— Adeus!
— Ei! Vai embora sem pagar?
— Tome seus cinqüenta centavos.
— São três reais e cinqüenta.
— Como é?!
— Pelas minhas contas, são oito palavras novas que eu acabei de entregar para o senhor. Só histriônico estava na promoção, mas, como o senhor se mostrou interessado, faço todas pelo mesmo preço.
— Mas oito palavras seriam quatro reais, certo?
— Quem leva ambages ganha uma evasiva, entende?
***
Sempre tive vontade de conhecer essa tal de Daslu. Já que estava em São Paulo, por que não ir? Depois que me disseram que lá não existe nenhuma peça que custe menos de três dígitos, resolvi dar uma de São Tomé e ver para crer. A entrada já foi um problema. O segurança perguntou pelo meu carro ou motorista. Quem já foi, sabe muito bem: na Daslu – acreditem! – não se entra a pé, somente motorizado. Fingi que não era comigo, e entrei. Fui recepcionado por uma loira escultural com sorriso de anúncio de dentifrício, uma sósia escrita e escarrada da Ana Hickman, com direito a 1,30m de pernas, chapinha no cabelo, olhos azuis e muito mais.
— Where are you from?
— Belém do Pará.
— I beg your pardon!
Tava na cara que eu não era paulistano. Mas daí a me confundir com gringo, já é demais. Eu lá tenho cara de estrangeiro!? Como um cão sabujo, aonde eu ia, ela ia atrás. Dos milhares de itens que admirei boquiaberto, um em particular me encantou: uma bolsa tiracolo prata, pra lá de maneira, que imaginei que coubesse no meu orçamento. Ressabiado, indaguei o preço.
— Nove, apenas nove. E o senhor pode dividir em três vezes no cartão.
— Nove o quê?
— Nove mil.— Égua!
A pequena ficou tão assustada com minha reação, que cheguei a pensar que fosse — chamar os seguranças. Mas, não. Acho que ela sacou que daquele mato não sairia cachorro, no máximo um carrapato. Fechou a cara, deu meia-volta e sumiu. Já que estava na chuva, resolvi me molhar. Entrei num salão onde só tinha Armani. Como já estava enturmado, perguntei o preço de um “vestidinho” de festa. Adivinhem: 100.000 pilas. Uma estola de zibelina? 60.000. Fico imaginando quantos bichinhos foram sacrificados para esquentar o lombo de uma madame. Um blazer Ermenegildo Zegna (isso lá é nome de grife?), 13.000. Um óculos Gucci, 4.500. Uma cuequinha básica do Valentino, 260. Com direito a ouvir essa pérola do vendedor:
— Leve logo meia dúzia, tá na promoção!
Posso imaginar quanto ela custava antes. Na adega climatizada não foi diferente. Um Romaneé-Conti, safra 2000 (aquele do Lula) estava por módicos 8.000 reais. Uma garrafa de Johnnie Walker Blue, envelhecida 80 anos (uma das raras existentes no planeta), 55.000.
Fiz as contas, e verifiquei que no final saí no lucro. Charlei, vi gente famosa, coisas bonitas, tomei mineral Badoit, capuccino, Prosecco, champanhe Taittinger, fartei-me de canapés, foi gras, blinis com caviar (não era Beluga). Sou duro, mas sei o que é bom. Até confit de canard eu tracei. De quebra, profiteroles e apetitosos bombons trufados. As horas passaram voando. Minha acompanhante finalmente apareceu, e perguntou:
— Vamos almoçar?
— Almoço?! Estou almoçado e jantado!
Depois de conhecer quase tudo, descobri que a Daslu é uma espécie de zoológico sem grades. Só que os bichos somos nós: Eu e você. Tendo acabado, me esparramei num confortável sofá. Enquanto esperava o resto da turma chegar, abri um livro e relaxei. Mal virei a segunda página, dois novos ricos falando alto, com mais sacolas do que mãos, sentaram ao meu lado, esnobando:
— Amanhã vamos para o nosso haras em Catanduva. O reveillon será no Guarujá.
Me deu uma raiva... Peguei meu celular e resolvi mentir um pouco:
— Fulano, não encontrei nenhum summer para o reveillon... Abastece o jatinho, partimos amanhã cedo para Paris... Essa Daslu tá um lixo!
A cara que os dois fizeram, não tem preço.
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Nos Estados Unidos, um pastor estava visitando os seus paroquianos. Em uma das casas, pareceu-lhe evidente que havia gente em casa, mas ninguém apareceu, apesar dos seus insistentes toques de campainha. Ele tomou então um cartão de visita, escreveu no verso Revelação, 3:20, e deixou o cartão debaixo da porta. Quando foi examinar as espórtulas, após o culto dominical, notou que seu cartão havia sido devolvido com este acréscimo: Gênesis, 3:10. Foi conferir na Bíblia, e deu uma gargalhada ao obter o esclarecimento:
— Veja, eu bati na porte e esperei! (Revelação, 3:20).
— Ouvi a tua voz no jardim, mas tive medo, pois estava nu (Gênesis, 3:10).
***
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
— Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
— Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
aga de emprego
1º)Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º)Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo
3º)Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!
"Fundamento: técnica e cálculo não são tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!"
Dicas para conseguir um emprego!
Algumas dicas para se conseguir um emprego,sua definição,o currículo,processo de seleção e outros.Japesquisei.com-Sempre procurando informaçoes e entretenimentos para que você descubra novos caminhos e faça novas descobertas.
• enfrentar um monte na busca de trabalhos específicos uma série de problemas, estes problemas são os seguintes:
- Como faço para buscar um emprego?
- Como faço para elaborar um CV?
- Como passou a entrevista?
- Como faço para o meu plano de carreira após a nomeação?
A definição de emprego
• O recrutamento é o processo de busca de potenciais candidatos para vagas nas atuais ou antecipados na instalação, qualquer atividade que se baseia na relação entre os trabalhos de busca e oferta de empregos.
• significa que o processo de seleção é encontrar a equipe certa para o lugar certo.
A tarefa de conciliação entre o candidato ea vaga
Candidato Especificação
• Reabilitação da ciência em termos de tipo e nível
• experiência prática
• Manual de habilidades pessoais ou mental
• boa especificações pessoais
Trabalho Requisitos
• o cumprimento de certos deveres
• ter certas responsabilidades
• o exercício de poderes específicos
• Ambiente de Trabalho
As etapas mais importantes da seleção de pessoal
• Aplicação de Emprego
• Investigação e recomendação
• testes de recrutamento
• Entrevistas
• exame médico
Primeiro: Candidatura
• É a forma que contém os dados e informações sobre o candidato a candidato a um emprego, deve preencher e enviá-lo ao empregador.
Segundo: a investigação ea recomendação
• Um método que depende da questão do candidato por seus amigos e ex-patrões e seu relacionamento com eles, e que, ao encontro com eles ou retornar suas chamadas.
• A facilidade de pedidos de cartas de recomendação por parte do empregado de seus superiores ou a parte superior das pessoas importantes e conhecidas.
Terceira: testes de emprego
• é um procedimento sistemático teve como objetivo levantar a atitude e desempenho do candidato para o trabalho. E comparar o comportamento e as tendências e desempenho.
• O objetivo é identificar as habilidades dos trabalhadores e dos trade-offs entre eles.
• É um método através do qual a identificar um candidato a um emprego em termos de capacidade de apresentar informações, conhecimentos e os métodos de comunicação.
Biografia
• É um banco de dados de informações relativas à recorrente, e visa destacar o perfil dele, e dar uma percepção inicial de qualidades e qualificações, experiência e habilidades.
Por que CV
• Os dados pessoais.
• Família de Dados.
• Os dados sobre as qualificações de ensino.
• Os dados sobre as experiências.
• Os dados para treinamento.
• Os dados relativos a outros recursos.
Os anexos mais importantes para o CV
• Uma cópia de todos os dados de entrada.
• uma foto pessoal.
• um livro ou cartas de recomendação.
• o domicílio eo endereço de um povo definido.
• um pedido por escrito para o trabalho.
Promoção Biografia
E a busca por um emprego
Como a procura de um emprego?
• através do conhecimento.
• Jornal anúncios Tarif.
• emprego órgãos do Estado.
• consultórios privados de emprego.
• visitas de campo.
• Internet.
Procurar anúncios de jornal?
• Isto é feito através da compra de jornais diários locais.
• Leia todas as ofertas de emprego disponíveis.
• Bio-processamento.
• enviadas por correio ou fax.
• acompanhamento.
Pesquisar nos escritórios de emprego do governo?
• Gabinete de Emprego Diwan-Geral da Administração Pública.
• Gabinete do emprego dos sauditas trabalho de escritório.
Pesquisar nos escritórios do emprego privado?
• Existem vários centros de emprego, e através de uma pesquisa civil para o trabalho certo
Visitas a empresas
• procurou através dos manuais e boletins emitidos pelas Câmaras de Comércio, as maiores empresas da Arábia Saudita, e fazer chamadas telefônicas.
Recrutamento Online
• através de sites de emprego ou através de fóruns como o nosso sentido de rede forum Aziz
Como encontrar um emprego rapidamente?
A resposta
Discriminar sobre os outros
Como destaca-se a outra pessoa?
A resposta
Saiba o que os outros não sabem
Distintos se dos outros
Como pode ser isso?
Brainstorming
Emprego Testes
Pressupostos dos testes
• Não pode ser invocado como base para o processo de diferenciação entre os candidatos.
• contar com o secretariado do existente e designers dos testes e da maneira de se preparar.
• podem ser julgados em que vagavam que vai funcionar atribuído a ele ao máximo.
• Suponha que existe uma relação estreita entre as qualidades do candidato e sua capacidade para desempenhar o trabalho.
Tipos de testes
• Existe um grande número de testes destinados a medir as competências e habilidades de certos indivíduos, tais como, mas não limitados a:
Primeiro: Os testes de desempenho ou realizações.
II: testes de QI.
III: Testes de preparação e capacidade.
IV: testes de personalidade.
V.: tendências testes.
Os testes de desempenho ou realizações: Primeiro
• ajuda a determinar a capacidade do candidato de realizar atos que lhes custaria. Tal como a máquina copiadora e os dados de entrada e programadores.
II: os testes de QI
• Estes testes ajudam a identificar a proporção de inteligência avançada para o trabalho e em comparação com outros candidatos.
• Existem trabalhos que necessitam de um alto grau de inteligência, funções das contas, engenharia e trabalho de design e gestão.
IV: testes de personalidade
• Através destes testes é determinar a existência de certas propriedades de antecedência para a tarefa que você precisa ou não.
• A identificação destes traços características de personalidade que afetam o comportamento ea confiança do indivíduo em si mesmo e controlar a quantidade de emoção em suas ações.
- Por exemplo, alguns trabalhos exigem determinadas capacidades físicas, como altura ou o peso ou a força de caráter ou pesado.
V.: tendências Testes
• Estes testes são projetados para medir a evolução real da pessoa de algumas questões gerais.
• Isso ajuda a saber o grau em que podem ser adaptados à pessoa com as condições físicas de trabalho.
Quais são as entrevistas?
• é um encontro entre duas ou mais pessoas para obter informações ou fornecer informações ou reforçar uma certa relação ou para identificar a conduta, e que ao comer as partes para conversar e esclarecer o propósito da reunião.
• As entrevistas de emprego são reunião formal entre os representantes da gestão e avançados em uma determinada posição.
Objectivos das entrevistas
1 - Avaliar a adequação do candidato para o trabalho.
2 - Fornecer avançada para o trabalho, alguns dados importantes sobre o trabalho e com a instalação irá operar.
O objetivo da entrevista, a partir da perspectiva de avançados
• convencer os representantes da administração em sua capacidade e mérito para o trabalho.
O objetivo da entrevista do ponto de vista da gestão
• Escolha avançada que tem o potencial e os preparativos necessários.
• pagar o mínimo possível compensação para ele.
As características das entrevistas de emprego (entrevista pessoal (
• A análise dos fatos que são necessários para a experiência do candidato e características do processo e as qualidades e sua personalidade a fim de avaliar a aptidão para o trabalho.
• Eles normalmente realizar uma entrevista com os candidatos para testar uma comissão especial liderada por funcionários do Departamento de Recursos Humanos.
• A comissão é composta por especialistas em ciências do comportamento.
• são identificados na entrevista sobre o comportamento do requerente e do acesso à aparência externa e maneira de expressar sua opinião e seu estilo de falar e o poder de sua personalidade e sua habilidade de persuasão e de apresentação de ideias.
Tipos de entrevistas
• Podemos distinguir dois tipos básicos de entrevista são:
- Entrevista dirigida.
- A entrevista é dirigida.
Entrevistas dirigidas
• muitas vezes é um tipo usado na seleção de indivíduos, que é uma forma especial contém uma série de perguntas com base na análise dos componentes e especificações da obra.
• identifica a forma do quadro geral para a discussão.
Entrevistas não-dirigidas
• ser baseado no regulamentada e sem um quadro geral ou questões escritas e deixar o debate, de acordo com a situação e pelo que vem por falar.
• usa frequentemente este tipo de questões das entrevistas estão abertas.
• Também exige este tipo de entrevista a ser altamente qualificados na mão para administrar a entrevista com inteligência e sagacidade.
Passos entrevistas
• Preparação para a entrevista.
• conduzir a entrevista.
• Que após a entrevista.
As características da fase de preparação
• Para preparar a carta de recomendação necessário.
• Recolher as informações mais avançadas sobre a empresa.
• Preparação psicológica e auto para a entrevista.
Questões importantes
• O que eu preciso fazer esta entrevista?
• Quais são as minhas necessidades de verdade?
• Qual é o máximo que posso obtê-lo?
• O que eu preciso para ser absoluta.
• Onde posso fazer algumas concessões especificamente
• O que eu preciso fazer esta entrevista?
• Quais são as minhas necessidades de verdade?
• Qual é o máximo que posso obtê-lo?
• O que eu preciso para ser absoluta.
• Onde posso fazer algumas concessões, exatamente?
Importante
**** Algumas das condições para se preparar para a entrevista ****
• O vestido é simples e limpo e doença, em vez de luxo.
• subsídio de vestuário extremismo tradicional.
• cores escuras mais poderoso do que cores claras.
• sapatos novos e limpos.
• Coerência na cor.
Palco da entrevista
• pode ter considerado esta etapa a mais difícil das etapas, mas têm uma boa preparação com antecedência para garantir o resultado.
Como fazer a entrevista?
• é feito através de perguntas de uma das Partes e respondidas pela outra parte.
As discussões de alto rendimento e baixo
Discussões custo-benefício
• Existem discussões entre os candidatos, o que é mais importante e mais dos outros trabalhos.
• Lançamos os debates custo-benefício.
• mas eles estão sempre a maior razão para o sucesso na entrevista pessoal e, portanto, um candidato a um trabalho que a maioria dos focos recentes e os esforços sobre estas discussões, um alto rendimento.
Lei de Pareto e atividades rentáveis
regra 80/20
• Um economista Pareto do século XIX. Ele disse que a lei se aplica a uma vasta gama de fenómenos.
• A lei 80/20 sobre a idéia de que "pode, em muitos casos, vir um pequeno grupo de fatores, uma grande proporção dos resultados."
• Por exemplo, nós achamos que uma pequena percentagem das contas dos clientes constituem uma grande parte das vendas.
• Há estimativa diz que 20% da população do Canadá consomem 80% dos refrigerantes vendidos no país.
• 80% dos alimentos consumidos no Brasil controlada por cinco grandes empresas.
• 80% das vendas a maioria das lojas, em 20% dos produtos.
• 80% de absenteísmo no trabalho causaram 20% dos funcionários.
Lei de Pareto e entrevistas pessoais
a lei de Pareto se aplica também às entrevistas pessoais: 20% vem das discussões nas entrevistas de 80% dos resultados, enquanto os restantes 80% vem de debates com 20% dos resultados só. Consegue imaginar os resultados que podem alcançá-lo, concentrando 40% das suas discussões nas questões de alto rendimento?
Pós-entrevista
• Tente terminar a entrevista, assim que você sente o desejo de o segundo partido a fazê-lo.
• manifestar o seu interesse nessa funcionalidade, e sua fruição desta entrevista.
• Tente descobrir como entrar em contato novamente para ver o resultado.
• Ligue para alguns dias depois em que conduziu a entrevista para manifestar o seu interesse no trabalho, e seguir-lhe os seus assuntos.
Erros encontrados no processo de entrevistas pessoais
• preconceito e intolerância e as estimativas de pessoal.
• O controle de uma característica particular dos atributos das pessoas durante uma entrevista.
Por exemplo, uma pessoa pode ser avaliada no vestido elegante e olhar como um inteligente e ambiciosa, enquanto a pessoa é negligente em vestuário e aparência podem residir como ignorantes e atrasados e incompetentes.
• o fracasso da escuta activa correspondente a pessoa está dizendo que o candidato, o que torna não está na posse de forma objectiva.
A linguagem corporal e seu impacto sobre a entrevista pessoal
• Os movimentos e expressões faciais
• Tons
olha • em espécie e gestos verticais
• Os movimentos é
• Os movimentos de auto-
• Aspectos da voz
Movimentos e expressões faciais
• Destina-se a aprender o conteúdo do discurso e destacar o significado, tais como:
- Os movimentos das mãos e na cabeça.
- Todo movimentos do corpo.
- Alterar o rosto e os movimentos dos olhos.
Tons
• destina-se a denotar um estado psicológico de tristeza, prazer e espanto e alegria. . . .
Olha como gestos e vertical
• através de um porta-voz para chamar a atenção para a cabeça balançou de vez em quando a expressão de seguir falar-up.
Movimentos
• indicar os significados específicos de paz e de saudar os movimentos e os movimentos de negação ou a aceitação pela cabeça.
Movimentos de auto-
• Destina-se a descarga de tensão interna quando Kahk cabeça humana e da orelha, do nariz e da pena jogar. . . . Etc.
Finalmente
• Estudos têm mostrado que:
55% do que aprender com os outros vem da linguagem corporal.
38% do tom de voz.
7% das palavras cantadas (falado).
Agora
Depois de conseguir um emprego
O que você faz?
Planos para um percurso de carreira
O significado do planejamento de trajetória
• Acompanhe uma palavra que tem um grande significado e lógica, e sempre aceitável para todos os indivíduos, mas com isso, um pequeno grupo de indivíduos que estão interessados nesta palavra, e deu certo.
Destinado planejamento plano de carreira
• destinados carreira para todos: os papéis ou funções que se estendem até o indivíduo durante sua carreira, e é suposto ser compatível com suas habilidades e interesses, e ajudar ao mesmo tempo para satisfazer ambições pessoais e esperanças.
Por que se preocupar planejamento de uma carreira?
• A oportunidade de crescimento profissional.
• satisfazer as aspirações do homem.
• Acesso aos níveis mais elevados e escurecimento na instalação.
• auto-realização.
Desejo a todos sucesso e prosperidade
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